Cómo acabar con la crisis de los controladores (sin paños calientes)

– Hagámonos todos controladores. Si los militares pueden hacerlo no debe de ser complicado.

– Amedrentarles diciendo que como no vuelvan a sus puestos tendrán que comer la misma mierda que los pasajeros de los aviones.

– Que los aviones de ida vuelen alto y los de vuelta, bajito. Así arreglo yo el tema del espacio aéreo.

– Decirles que por culpa de lo que están haciendo mueren 12 osos panda y 15 koalas cada hora (mientras llaman por su mamá)

– Recurramos a la humillación. Hay que hacerle presión a la Rae para que la acepción de “mierdón” sea la siguiente: “Técnico especializado que tiene a su cargo la orientación, regulación, vigilancia, etc., del despegue y aterrizaje de aviones en un aeropuerto”. -¿En qué trabaja tu padre?; – Mi padre es un mierdón. Qué venganza tan deliciosa.

– Nombrar como director del gabinete de crisis al mismo fulano de Ryanair que tuvo la idea de ir de pie en el avión para ahorrar espacio.

– Son gente con déficit de atención. Qué vean que nos da igual que no vayan a currar. En España la gente se mueve en patinete.

– Cumplir con todas sus exigencias y luego cortarles la cabeza (con esto no arreglamos nada pero demostramos quien manda aquí).

2 comentarios to “Cómo acabar con la crisis de los controladores (sin paños calientes)”

  1. Daninho Says:

    Eu propoño contratar a monos intelixentes para que controlen aos militares que controlan aos controladores. É unha simple cuestión de teoría evolutiva

  2. Dea Says:

    – meterles los aviones por el culo, pero de los antiguos, los de hélice alante, mientras se les obliga a bailar paquito el chocolatero en fila.

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