Los 10 hombres que le darían una paliza al novio de mi exnovia o al exnovio de mi novia (que nadie personalice. O sí, qué coño)

A veces no basta con un tipo duro, con un sicario descarriado de la vida. A veces necesitas ir un paso por encima y echar mano del mayor hijo de puta del reino. Eso sí, un tío con principios.

1 .- Aniki Yamamoto (Takeshi Kitano y sus gafas de sol) – Brother

Serio y con cara de palo, amparado bajo su vestimenta de Yakuza. Pequeñín y achaparraete. Tú confíate, como no seas Omar Epps te va a destrozar la cara (y si lo eres también, al principio de la peli).

2.- El teniente (Harvey Keitel) – Teniente corrupto

Con tal de que lo acojone, acercándose a él desnudo, con la aguja en una mano y la botella en la otra, ya podéis sentiros satisfechos.

3.- El malo (Lee Van Cleef y un montón de roña) – El bueno, el feo y el malo

¡Es “El malo”! ¡En una película que se titula “El bueno, el feo y el malo”, él, el bueno de Lee Van, es el malo! Joder, que tiemblen ante el chino holandés más duro del oeste.

4.- Anton Chigurh (Javier Bardem y un peinado absurdo) – No es país para viejos

El inflador de globos frustrado podrá acabar muy jodido de la vida, pero no cesará hasta meterle aire a presión por el culo al sujeto en cuestión. Meritorio.

5.- William Munny (Clint Eastwood) – Sin perdón

Le pagaría un extra si antes de pegarle un tiro dijese aquello de “he matado a mujeres y niños, he disparado sobre cualquier cosa que tuviera vida y se moviera, y hoy he venido a matarte a ti”. Es más duro que una galleta de mithril con relleno de adamantium.

6.- Mrs. Danvers (Judith Anderson) – Rebeca

Se te pone  detrás, te susurra algo inquietante, flota con un candelabro, gana un oscar, y te mueres del acojone que te da la señorita rotenmeyer.

7.- The Host (el curro considerable de un equipo de programadores) – The Host

No solo te come, sino que además hace cosas asquerosas contigo, está húmedo y es coreano y salvaje y huele a pescado.

8.- Germán Areta (Alfredo Landa con bigote) – El crack

Germán es bueno, la clave está en hacerle creer que el novio o exnovio en cuestión le puso una bomba a sus seres queridos (cosa fácil), en ese caso los seguirá hasta Brooklyn y la liará parda en un restaurante.

9.- Johan Liebheart (doblador y un dibujito rubio monísimo) – Monster

Es rubio, guapo, listo y un pedazo cabrón. Además haría el truquito de los caramelos y eso es dulce y deliciosamente retorcido.

10.- Samuel “Screech” Powers (Dustin Diamond y ropa hortera) – Salvados por la campana

Vale. Quizás no dejará unos cardenales imborrables, y puede que no sea un psicópata desquiciado, pero seamos sinceros, no hay nada más humillante y triste que que te de una paliza el gilí por antonomasia.

Lo intenté con Scott Pilgrim, pero estaba muy ocupado. Alegó “asuntos personales”.

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3 comentarios to “Los 10 hombres que le darían una paliza al novio de mi exnovia o al exnovio de mi novia (que nadie personalice. O sí, qué coño)”

  1. mansillaquetepilla Says:

    No está mal al Takeshi que has escogido, aunque yo creo sinceramente que el de su opera prima, Violent Cop, es mucho más terrible y agresivo, o el inquietante yakuza de Sonatine (1994, donde el azul Kitano tiene mucha presencia) tampoco estaría mal.

    (Intento ser pedante pero no me sale bien)

  2. rasflatari Says:

    Cuando terminen con tu encargo mándame al Teniente, a Angel Eyes, a Chigurh y a Munny para que le amputen todos sus miembros al ex novio de mi tronca.
    Y espero que antes de materle y que frente a las quejas por disparar a un hombre desarmado Munny diga eso de “Debió haberse armado cuando decidió decorar su local con mi amigo.”

  3. Daninho Says:

    Sen dúbida contrataría a William Munny a condición de que falase en galego e dixera aquilo de “Quen é o dono deste cortello”.
    Un incondicional fan do teu blog e do teu twitter, cun novo blog que seguramente estará en ocasións influenzado polo teu estilo
    http://aculpaedospais.blogaliza.org/

    Que tal o Máster?

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