“Cómo ligar con un blog” o “Cae simpático antes de que sepan la verdad”

Estamos hoy aquí para embarcarnos en una nueva aventura del saber. Con una intención, como siempre, eminentemente práctica,  intentaré instruiros en los linces amorosos del siglo XXI ( La corte 2.0).  Muchos de vosotros no seréis duchos en dotes sociales. Timidez, complejo de Tobey Maguire (“eres riquiño pero no me pones en on el modo perra”) o simplemente una torpeza absoluta para saltar con una ingeniosa contraréplica ante la respuesta “No, no tengo mechero, y mucho menos entre las tetas. Deja de buscarlo ahí, capullo”.

Estas son algunas de las razones (bastante comunes) que os han impedido la aproximación entre sexos. Pero no temáis. Hace años un tal Tim Berners-Lee no se comía un rosco. Y tan desesperado estaba el hombre (y con tanto tiempo libre) que acabó por convertir una propuesta del gobierno de los EE.UU. , para sintonizar Estudio 1 de TVE, en lo que ahora conocemos como Internet. A partir de ahora ese hombre será vuestro gurú. Le debeis cada caricia, cada mirada cómplice, y por supuesto cada momento de intimidad onanística (pero que os voy a contar yo de eso que vosotros no sepáis).

Tim

Estaréis pensando que el objetivo de agilizar las comunicaciones interpersonales y el intercambio de archivos han visto su máxima expresión en lo que a relaciones personales se refiere a través de sistemas de mensajería instantánea o a raíz de la implantación masiva de las redes sociales. Incrédulos ignorantes meapilas. Evidentemente esto ayuda y mucho. Pero es una gran falacia. Quien triunfa a través de estos medios es alguien capaz de pasar a la acción en tierra hostil, de manejarse bien en el propio campo de batalla. Las chuminadas tipo chat o messenger no son más que una herramienta complementaria a la labor de esos capullos que se casan con el amor de tu vida. Tomad nota.

Vosotros tenéis que ampararos en dos conceptos clave: “La premeditación” y “La mentira”. No sois ágiles, recordadlo.  Por tanto vuestra mejor opción es darle forma, poco a poco y con un control absoluto de todas las variables, a un blog amable y personal. Si tenéis constancia y sabéis perfectamente lo que ellas quieren es sólo cuestión de tiempo. Desde aquí os voy a dar una serie de fáciles consejos para que contéis con las herramientas necesarias a la hora de moldear vuestra carismática y atractiva imagen 2.o. Si me hacéis caso y todo sale según lo planeado, bastará con un “hola, sí, soy yo” en la vida real. Ahí van las pautas de actuación:

1.-  Si sois gente con pudientes haceros una página web personal. Una puntocom o puntoorg o algo así moloncio. Si tiene que ser humilde que sea un wordpress, el blogspot es tremendamente cacofónico. Parece que le estás tosiendo a alguien en la nuca.

2.- A lo largo de vuestras entradas tiene que quedar claro vuestro nombre, procedencia,  ocupación e inquietudes. Pero mostrad originalidad. “El blog de Juan Pedrocha, onubense, perito agrónomo y amante de la silvicultura” no vende. “Pedrocha el que te la endocha” sí que tiene gancho.

3.- Poned alguna foto vuestra. Pero recordad que no es el físico nuestra mayor baza. Procurad salir con mala cara, no deben conocer nuestra superficialidad. Dejaros registrar en situaciones absurdas y comprometidas y luego cread un banner. Qué se vea bien que no os importa. Así pensarán que estáis por encima de la imagen y ganaréis puntos cuando descubran que en realidad no dais tantísimo asco en persona.

4.- Hablad muchísimo de muchísimas cosas. Si no sabéis consultad en la wikipedia, hay tiempo (principio de “La premeditación”).

5.- Por supuesto vais a ser unos pedantes adoctrinadores. La clave está en hacer creer que vuestra verborrea no tiene ese fin y que en el fondo vuestro blog es una metáfora de los males acuciantes generados por la sobreinformación vacua.

6.- Mandad constantes mensajes subliminales sobre vuestras dotes amatorias.

7.- Recordad que lo importante son los títulos y las fotos. Que tengan encanto aunque no sepáis quien sale en ellas o qué coño significa el encabezado que has puesto. Nadie lo sabe y todos asienten reflexionando sobre tu mundo interior.

8.- Mundo interior. Eres un plano, pero con mucho tiempo, así que créate ese complejo hombrecillo contradictorio que habita en ti y te convierte en alguién inestable, apasionado y tremendamente atrayente.

9.- Escribid poemas. El soneto es la composición poético amorosa por excelencia. El lirismo está clavado en el subsconsciente de la mujer. Incluso la más ruda se derrite ante los versos alejandrinos.

10.- De vez en cuando jugad con su interés y finjid que vais a dejar el blog para dedicaros a vuestra nueva novela o que vais a pasaros a la videocreación. Ya sabemos que esto es lo único que tenéis, pero segundo principio de nuevo: “La mentira”.

Espero haberos sido de ayuda. Si necesitáis indicaciones más precisas buscad por internet. Encontraréis infinidad de blogs de desesperados cargados de taras emocionales que os podrán servir de ejemplo. Con todo, hasta nuestra próxima entrega. Salud.

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